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मेरा 10 साल का बेटा अभी बड़ा होना शुरू हुआ है।एक समय था जब मैं सिर्फ उसके कपड़े चुनता था या उसे अपने चचेरे भाई से बहुत सी चीजें देता था, लेकिन उसे फैशन में बहुत रुचि है और अब यह बहुत अच्छा है।साथ रहने के अलावा हमने बहुत अच्छा समय बिताया।आजकल, आपको ड्रेसिंग रूम का उपयोग करने की अनुमति नहीं है।जब मैं उसे बताऊंगा कि किस आकार के कपड़े खरीदने हैं, तो वह मुझ पर विश्वास नहीं करेगा!वह एक दुबला-पतला लड़का है, मैं सबसे कम उम्र का लड़का बनना चाहता हूं, और जब मैं उसे किसी ऐसे व्यक्ति के बारे में बताता हूं जो उस व्यक्ति से बड़ा है जिसे उसने चुनने की कोशिश की थी तो वह निराश हो जाता है।वह सबसे छोटे कपड़े चाहता है... लेकिन वह अभी केवल 10 साल का है, और सबसे छोटे बच्चों के कपड़े उपयुक्त नहीं हैं।जब हम घर पहुंचे, तो उसने मेरे द्वारा चुने गए आकार को पहन लिया, यह मुझ पर सूट करता था, लेकिन हर बार जब मैं एक बुरा आदमी होता और छोटे आकार को अस्वीकार कर देता, तब भी यह स्टोर में एक गतिरोध बन जाता।यदि आप जो साइज़ पहन रहे हैं वह बहुत छोटा और बहुत छोटा है, तो स्टोर में साइज़ अलग-अलग क्यों है?उसे ठेस पहुँचाए बिना इस असहमति को सुलझाने के लिए मैं क्या कह सकता हूँ?वह छोटे कपड़े पहनने पर इतना ज़ोर क्यों देता है?
क्या आपने ऑनलाइन अधिक कपड़े खरीदने पर विचार किया है?यह देखते हुए कि आपका बेटा 2020 में लॉकर रूम में कपड़े नहीं पहन पाएगा, ऐसा लगता है कि आप जोखिम और सार्वजनिक गतिरोध से बच सकते हैं, भले ही इसका मतलब है कि आप कुछ दिलचस्प कपड़ों की खरीदारी से चूक जाएंगे।कई ऑनलाइन स्टोरों की झंझट-मुक्त वापसी नीति का आमतौर पर मतलब यह होता है कि आपको प्रत्येक जोड़ी पैंट में से केवल दो खरीदने होंगे, एक छोटे आकार का, और फिर खरीदारी के समय पैंट की जोड़ी वापस कर दें।इस समस्या को आसानी से हल किया जा सकता है.अनिच्छा से स्वीकार करें कि मीडिया अधिक उपयुक्त है।(दूसरा समाधान: बस मीडिया को आदेश दें और उसके देखने से पहले लेबल काट दें।)
मैं मानता हूं कि 10 साल का लड़का अपने छोटे साथियों की तुलना में भावनात्मक रूप से अधिक जुड़ा होता है।मुझे नहीं लगता कि आपको अपने बच्चे में खान-पान या शारीरिक विकृति संबंधी किसी विकार का तुरंत निदान करने की आवश्यकता है, लेकिन मैं इस बात पर पूरा ध्यान दूंगी कि वह युवावस्था की शुरुआत में कैसा महसूस करता है और अपने शरीर के बारे में बात करेगी, और क्या वह अपने प्रति असंतोष व्यक्त करना जारी रखता है। शरीर और स्वयं धारणाओं के बीच अंतर चिकित्सक के साथ चर्चा करने लायक है।
हालाँकि, केवल उनकी जिद्दी राय के कारण, माता-पिता की कई पीढ़ियों ने बच्चे के आकार की समस्या को चार जादुई शब्दों के साथ हल किया है: "तुम बड़े हो जाओगे।"जब भी यह समस्या आती है, मेरा सुझाव है कि आप उन्हें तैनात करें।
दुनिया में होने वाली हर चीज को ध्यान में रखते हुए, यह सबसे अधिक चिंतित करने वाला मुद्दा नहीं है, लेकिन हम नए बच्चे के साथ अंतरिक्ष कारक पर विचार करने के लिए कड़ी मेहनत कर रहे हैं।मैं और मेरे पति मार्च में अपने दूसरे बच्चे का इंतजार कर रहे हैं।हमारा 2 साल का बेटा है, जो नए बच्चे के आने पर ढाई साल का हो जाएगा।हमारे घर की दूसरी मंजिल पर दो शयनकक्ष हैं, और एक तैयार मचान अंततः बच्चों के कमरों में से एक बन जाएगा।बच्चों का बाथरूम मेरे बेटे के कमरे के बगल में दूसरी मंजिल पर स्थित है।अब, हमारा बेटा हमारे बगल वाले कमरे में है।जन्म के लगभग छह महीने बाद, नया बच्चा हमारे कमरे में होगा, लेकिन तब आपके अनुसार सबसे अच्छा उत्तर क्या होगा?जब बच्चा हमारे कमरे से बाहर जाएगा तो हमारा बेटा पॉटी ट्रेनिंग करेगा, अगर हम उसे अटारी वाले कमरे में ले जाते हैं, तो उसे रात में शौचालय जाने के लिए खड़ी सीढ़ियाँ चढ़नी पड़ेंगी।दूसरी ओर, यदि हम नवजात शिशु को अटारी में रखते हैं, तो हम उसे उल्टा खिलाएंगे।क्या हम बच्चे को तब तक अटारी में रखेंगे जब तक मेरा बेटा बड़ा नहीं हो जाता और पूरी तरह से पॉटी प्रशिक्षण प्राप्त नहीं कर लेता?जब कमरा बड़ा हो जाएगा तो मुझे नाटकीय बदलावों की चिंता है, लेकिन मैं चाहता हूं कि मेरे सबसे बड़े बच्चे के पास लंबे समय तक एक अटारी कमरा हो।दीर्घावधि में, आपके अनुसार सबसे अच्छा समाधान क्या है?
ओह, यह बहुत आसान है.बच्चे को अटारी में रखो.आप थोड़ी अतिरिक्त दूरी के लिए आभारी होंगे, और आपका बेटा खुश होगा कि उसके जीवन में कोई और बड़ा बदलाव नहीं होगा जो बदलने वाला है।कुछ वर्षों में रूपांतरण आसान हो जाएगा, क्योंकि बच्चे को बड़े भाई का बच्चा बिस्तर और बड़े भाई का कमरा मिलेगा, जबकि बड़े भाई के पास ऊपर की मंजिल पर अपना स्थान होगा, जिसे उसकी रुचियों को प्रतिबिंबित करने के लिए सावधानीपूर्वक पुनर्निर्मित किया जाएगा, और उसे सुसज्जित किया जाएगा। एक बड़े और सुंदर सिंगल बेड के साथ।
लगभग एक साल पहले, मेरे पति के परिवार ने हमें छोटे बच्चों के लिए उपहार के रूप में एक फैंसी छोटा खेल प्रदान किया था।मुझे आशा है कि उन्होंने बहुत सारा पैसा खर्च किया होगा।हम सांस्कृतिक अतिक्रमण को लेकर चिंतित थे और कई चर्चाओं के बाद इसे संग्रहित करने का निर्णय लिया।हम बच्चों के साथ नस्लवाद के बारे में सक्रिय रूप से बात करते हैं, वे यह समझने के लिए बहुत छोटे हैं कि हम उपहारों को लेकर असहज क्यों हैं।मेरी माँ हमेशा मुझसे कहती है कि जब तुम किसी को उपहार देते हो, तो यह उनकी इच्छा है और बहुत रूखेपन से पूछती है।हालाँकि, मेरी राज्य की दादी इस मूल्य को साझा नहीं करती हैं।पिछले एक साल से, वह मेरे पति से पूछ रही है कि हमारे द्वारा भेजी गई किसी भी तस्वीर में यह क्यों नहीं है।मेरे पति यह कहकर इस मुद्दे को उठाते थे कि हमारे पास पर्याप्त जगह नहीं है, जो सबसे अच्छा समाधान हो भी सकता है और नहीं भी।
हालाँकि, हम चले गए हैं और अब वहाँ जगह है-वह अब इस बात के लिए संघर्ष कर रही है कि हमने इसे अभी तक स्थापित क्यों नहीं किया है।मेरी सास अपने नस्लवाद से हैरान हो सकती हैं, हालाँकि मेरा मानना ​​है कि हम सभी नस्लवादी मान्यताएँ रखते हैं और इन मान्यताओं को दूर करने के लिए कड़ी मेहनत करनी चाहिए।मैंने अपने बारे में उनका सामान्यीकरण सुना है, हालाँकि कोई स्पष्ट व्याख्या नहीं है।उस समय, मैंने स्पष्ट रूप से उसे जो कहा था उस पर विचार करने के लिए प्रोत्साहित किया, जिससे उसे थोड़ी हैरानी हुई।लेकिन मुझे लगता है कि स्थिति थोड़ी अलग है.उसने हमें ऐसे उपहार दिए जो उसे प्यारे लगे।क्या आप उसके साथ हमारे रिश्ते को बरकरार रखते हुए इस समस्या को हल करने का कोई तरीका सोच सकते हैं?
निःसंदेह, आपको अपनी माँ को यह बताने का पूरा अधिकार है कि आप उस उपहार से संतुष्ट नहीं हैं जो उसने आपके बच्चे को दिया है।आदर्श रूप से, आपको एक-दूसरे के साथ पर्याप्त सहज होना चाहिए ताकि दोनों पक्षों के बीच बातचीत सरल और त्रुटि रहित हो सके।आप कह सकते हैं, "आप जानते हैं, मैंने कुछ किताबें पढ़ी हैं, और हम घर में नोट पेपर नहीं रखना चाहते क्योंकि यह हाशिए पर मौजूद गैर-श्वेत सांस्कृतिक कसौटी के अर्थ को खत्म कर देता है।"आप एक स्वदेशी लेखक को उद्धृत कर सकते हैं। लेख बताता है कि यह सांस्कृतिक उल्लंघन बच्चों के खिलौनों जैसे प्रतीत होने वाले हानिरहित क्षेत्रों में भी कितना नुकसान पहुंचा सकता है।
वास्तव में, आप अपनी सास से तब बातचीत कर सकती थीं जब उन्होंने आपको एक साल पहले एक उपहार दिया था।मुझे आशा है तुम्हारे पास!यह बहुत आसान होगा.अब, आपने अपने प्यारे पोते-पोतियों के साथ खेलने के लिए उपहारों के उसके अनुरोध को टालने में एक साल बिताया है।मेरी राय में, ये अनुरोध पूरी तरह से उचित हैं यदि ये आपकी माँ के अनुरोध नहीं हैं।कौन सी दादी उन तस्वीरों को नहीं देखना चाहती?आपका पति एक ऐसी माँ के बीच झूठ में फंस गया है जो भावनात्मक रूप से आहत है और एक पत्नी जो अपनी माँ को पसंद नहीं करती क्योंकि सुझावों के लिए पर्याप्त जगह नहीं है, और अब आप एक बड़ी जगह पर रहते हैं, और झूठ उजागर हो गया है .
मैं तुम्हें प्रोत्साहित करता हूँ कि तुम अपनी सास को टिप्पी के बारे में सच्चाई स्पष्ट और दयालु ढंग से बताओ।एक दोस्ताना तरीका यह है कि आप उससे बात करें और उस यात्रा का निर्धारण करें जिससे आप निश्चित रूप से किसी बिंदु पर गुजरेंगे, यह सोचने से कि टिप्पी खिलौने जैसे खिलौने हानिरहित हैं यह एहसास करने के लिए कि यह एक बुरा विचार है, जैसा कि हर प्रबुद्ध व्यक्ति के पास नहीं है, बस इस अवधारणा को समझें उसकी।जब तक आपके पत्र में असहिष्णुता और दुर्व्यवहार के कोई स्पष्ट उदाहरण नहीं हैं, आपकी सास एक आदर्श प्यारी, पूरी तरह से सामान्य बुजुर्ग व्यक्ति की तरह दिखती हैं, हालांकि वह आपकी अपनी मां जितनी अच्छी नहीं हो सकती हैं, लेकिन उन्हें दांतों का इलाज स्वीकार नहीं करना चाहिए। .आपके पत्र का तात्पर्य है कि आप इसे उसे देना चाहते हैं।
आप अपने बच्चे के साथ लगातार निराशा, डांट-फटकार या अन्य नकारात्मक अनुभवों की भावनाओं से कैसे निपटते हैं?मैं और मेरे पति पूरे समय घर पर काम करते हैं और बच्चों की देखभाल में हमारी कोई मदद नहीं होती, इसलिए हमारा 6 साल का बच्चा एक समय में केवल कुछ घंटों के लिए ही मनोरंजन कर सकता है।यह नव विकसित सुविधा मेरे घर पर रहने के पहले कुछ महीनों में एक बड़ा सुधार है, जब मैं उसकी लंबित कोहनी पर अपना ध्यान आकर्षित करने की कोशिश कर रहा था।उसने पूरी तरह से अपना बचाव नहीं किया - मैं हर 20 मिनट में उसकी ओर देखता था (या यदि वह चुप रहती थी तो अधिक बार), और हमारे पास पूरे दिन में 1:1 का एक निश्चित समय था।वह खुद से बात करती है, खिलौनों से खेलती है, तस्वीरें बनाती है, कागज को लाखों टुकड़ों में काटती है और टेप के अनगिनत रोल का उपयोग करती है।यह आश्चर्यजनक है।लेकिन उसने बहुत सी चीजें भी कीं जो उसे नहीं करनी चाहिए: दीवारों पर पेंट करना, छूने योग्य सभी सतहों पर विभिन्न गोंद (गोंद, टूथपेस्ट, हैंड सैनिटाइजर, शैम्पू, यहां तक ​​कि सनस्क्रीन की एक बोतल) लगाना, अपने बाल काटना, अपने कपड़े काटना। , पौधों से आँसू छोड़ना, आदि।
मैं देखता हूं, वह उबाऊ है।मैं इन छोटी-छोटी चीजों को छोड़ देने की कोशिश करता हूं, उसे गंदगी साफ करने में मदद करने देता हूं, और उसे तभी सुधारता हूं जब वह वास्तव में कुछ बेकार या खतरनाक काम करता है।मैंने अपनी अपेक्षाओं को स्पष्ट करने की कोशिश की और उसे भ्रम, प्रयोग और यहां तक ​​कि विनाश के लिए स्वीकृत चैनल प्रदान किए।मेरा विश्वास करें, मुझे एहसास है कि यह असंतोषजनक लगता है - उभरते आधुनिक कलाकार/अराजकतावादी/अराजकता के एजेंट एक अनुमोदित अराजकता निकास नहीं चाहते हैं।अंतिम विश्लेषण में, ऐसा महसूस होता है कि हमारे बीच संबंध स्थिर रहे हैं, जैसे, नहीं, ऐसा मत करो, अभी सफाई मत करो, कृपया नष्ट मत करो, वह मत करो।बदले में, वह मेरी ओर देखती रही, मानो मैं दुनिया में उसकी खुशी के सभी अवसरों को नष्ट कर रहा हूँ।मैं खुद को घृणित महसूस करता हूँ, कीचड़ में पड़ी लकड़ी की तरह, और मैं इससे थक गया हूँ।मेरी सहायता करो!
यह वर्ष सभी के लिए कठिन वर्ष रहा है, लेकिन छोटे बच्चों के माता-पिता के लिए यह विशेष रूप से भयानक वर्ष रहा है।मेरे बच्चे इतने बूढ़े हो गए हैं कि कमरे में उन्हें जो मज़ाक का सामना करना पड़ता है, वह "सनस्क्रीन की दीवार को ढकने" के बजाय "रेडिट पर आग लगाना" है - यह अभी भी परेशानी भरा है, लेकिन कम भ्रमित करने वाला है।
मुझे लगता है कि आपका 6 साल का बच्चा "आदमी" को इतना नापसंद कर सकता है कि वह किसी भी "स्वीकृत गंदे रास्ते" को अस्वीकार कर देगा, लेकिन मुझे लगता है कि आपके पास एक भविष्यवाणी हो सकती है।अधिकांश 6-वर्षीय बच्चे किसी गड़बड़ी में नहीं होंगे क्योंकि वे एंटीफ़ा हैं।जैसा कि आपने कहा, वे भ्रमित करने वाले हैं क्योंकि वे उबाऊ हैं।और कुछ अधिकृत समय और स्थानों को विलय करना पूरी तरह से संभव है ताकि उन्हें बंद किए बिना अराजकता उनके जीवन में आ जाए।आप उसके कमरे में ऊंचे किनारों वाली एक निर्दिष्ट स्लाइम टेबल रखने, या उसकी दीवारों को चॉकबोर्ड पेंट से पेंट करने, या बाथरूम के फर्श को तौलिये से ढकने और रोजाना दोपहर 2 बजे पानी में खेलने की घोषणा करने पर विचार कर सकते हैं।
जब आपके माता-पिता भी आपकी तरह निराश महसूस करते हैं, तो आपकी सभी बातचीत सुधारात्मक होती हैं।लेकिन मैं आपको याद दिलाना चाहता हूं कि यह मामला नहीं है, बेशक, जो आपके दिल में अटके हुए हैं, लेकिन मैं यह सुनिश्चित करना सुनिश्चित करता हूं कि दिन का एक-एक समय सिर्फ कोसना नहीं है।आप नवोदित अमूर्त अभिव्यक्तिवादी को बहुत सारा प्यार और समर्थन दे रहे हैं, जो निश्चित रूप से उनकी ऑस्कर-नामांकित बायोपिक में दिखाई देगा।
एक आखिरी बात: आपने बताया कि आप और आपके पति दोनों घर से काम करते हैं, लेकिन फिर वह आपके शेष पत्रों से गायब हो गए।मुझे यकीन है कि वह बिल्ली को जूता पॉलिश से ढकने से रोकने के लिए हर 20 मिनट में अपना सिर पटक देगा, है ना?यदि नहीं, तो कृपया उसे याद दिलाएं कि एकमात्र व्यक्ति होना अनुचित है जो डुवेट को केचप से ढकने के लिए लिटिल जैक्सन की निंदा करता है, ठीक उसी तरह जैसे आपको अपनी बेटी के जीवन को यथासंभव खुशहाल तरीके से बिताने के बारे में सोचने वाला एकमात्र व्यक्ति नहीं होना चाहिए।
स्लेट के पेरेंटिंग पॉडकास्ट "माँ और पिताजी लड़ रहे हैं" में, फुटबॉल के दिग्गज एबी वाम्बच ने हाल ही में एक 4 साल के बच्चे के माता-पिता के एक सवाल का जवाब दिया, जो "असामान्य रूप से एथलेटिक" था।खेलों के प्रति प्रबल उत्साह.
“मुझे लगता है कि जब बच्चे फुटबॉल मैदान छोड़ते हैं, तो हम उनके साथ तीन चीजें साझा करते हैं।पहला: मुझे तुम्हें खेलते हुए देखना पसंद है।अवधि।दूसरा: तुम्हें कैसा लगता है?तुम्हें वहां कैसा महसूस हो रहा है?तीसरा: आपने आज क्या सीखा क्या आप पहले नहीं जानते थे?इतना ही।फ़ुटबॉल खेल के बाद, आपको बस अपने बच्चों को यह बताना होगा, क्योंकि और भी चीज़ें हैं।आप उन्हें परोक्ष रूप से बता रहे हैं कि आपका प्यार इस बात पर निर्भर करता है कि वे अच्छे हैं या बुरे।कोर्ट पर अफरा-तफरी.खेल की पूरी प्रक्रिया गलतियाँ करना, साथ रहना, गलतियाँ करना और साथ रहना है।"
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